この頃きついな〜
タイトルの通り、
「この頃きっつ」
って思ってるんですが、
体調と頭の回転の悪さのどちらも
心配なんですよね。
ただ、それだけじゃなくて
シンプルに業務に行き詰まってるのもありますね。
何も中々前に進まない、どうしたらええかわからない、何からしたらええか分からん。
などなど。
後者が原因となって前者に
きてるんだろうけどね。
明らかに前より業務ボリュームはこなせるようになったんですけどね。
そう考えると、タスク処理スピードは成長してるね。
あとは仕事中に落ち着いて考える時間を取って
丁寧に一つずつ行動していくことですね。
あー、にしてもきっつ。笑
休日の過ごし方。。。
土曜は昼まで寝て、病院行って、
結局20時まで外おったけど
なーんもしてない。。。
家帰ってからも、
久々にはまったドラマのいつ恋見て
0時くらいまでダラダラ。。。
そこから、30分くらいだけ仕事のことした。
仕事のことしてる時が結局1番落ち着いた。
で、今日なんですけどね、
朝ねむーてねむーて、頭おもーておもーて。
9時くらいに起きて、またドラマして
12時くらいなって、眠過ぎるから少し寝よう。
と思ったら1時間くらい寝てて、
まだ眠くて、結局5度寝くらいして
17時まで寝てた。。。
しんどすぎて起きれんかったし、
何してても心ザワザワして楽しめんし
かと言って仕事のことしようと思ってもやりたくなくて手つけられへんし。
薬を初めて変えてその効用調べるうちに
「統合失調症」に効くみたいで、
自分の今の症状は統合失調症の１つの
下記の内容そのものやな〜と感じる。
⚫︎意欲の障害
物事を行うために必要な意欲が障害されます。
仕事や勉強をしようとする意欲が出ずにゴロゴロばかりしてしまう（無為）、部屋が乱雑でも整理整頓する気になれない、入浴や洗面などの身辺の清潔にも構わない、という症状として認められます。
さらにより基本的な意欲の障害として、他人と交流をもとうとする意欲、会話をしようとする意欲が乏しくなり、無口で閉じこもった生活となる場合もあります（自閉）。
特に、
➡︎仕事や勉強をしようとする意欲が出ずにゴロゴロばかりしてしまう（無為）
この症状がやばい。。。
お盆あける前の土日と今日含めて
ずっとゴロゴロしてる。。。
自分の中でリズムを作ってあげて行かないと。
・夜は0時までに寝る
・朝は8時までに起きる
・朝にやるべきこと1つだけでもやる
・1日1冊本を読む
まずはこれだけでもやっていこう。
新しい薬効いたらいいねんけどな〜
とりあえず、明日からの仕事がまた怖すぎる。
特に、営業が怖い。。。
事前準備できてないし、今からやるしかないねんけどね。
あー、やっぱ
仕事中に仕事を終わらせ切るべきやわ。
※追記
21時半頃から23時まで仕事ができました。
明日何も話せなかったらどうしようという不安を取り除きたい。
明日の商談を有効にしたい。
という思いからです。
最初は
「仕事中意識する付箋の見返し」
からやり出すと
「ヒアリングシート」などいつもの資料も見るようになり、少しずつ他のことも気になり
「事前準備」に手をつけれました。
けど、ゴールが定まってなく、結局何を聞くのかあやふやです。。。
あー、しんど。笑
さすがに無理か。。。
仕事終わりに女の子とご飯に行ってきたものの
22時過ぎたくらいからまぁ眠くて眠くて仕方なかった(¦3ꇤ[▓▓]
相手が誰やからとかじゃなくて
明らかにこれは普通の状態じゃないわ。
やっぱ体調悪い。
人とおってこんなに眠くなったの
休職中ぶりやで、きっと。
ぜんっぜん頭回らんし
どんどん瞼重くなるし
笑えんくなるし
しばらく、仕事終わりは真っ直ぐ帰ろう。
明日が不安で不安で仕方ない。
あー、営業の事前準備、いつもほんまに何したらええか分からんくなる。
商談の目的とゴールと目標が決まって無いからやねんけどな。
フワッとした商談ばっかしてたらあかんわ。
➡︎ってゆってまた自己嫌悪に陥って、不安になって、仕事が怖くなる。。。
※ただ、この瞬間は「もーええか」って開き直ってます。笑
明日、仕事終わらして
土日のんびりしよ。
波がスゴイ
ほんの少し。
ほんの少しだけ症状がマシになった！
気がする。笑
2〜3hくらい業務したら
じっとしてれんくなる。笑
とゆーか、1人でおりたくなるんよね。
せやから、
2〜3h仕事する➡︎トイレこもる➡︎仕事する➡︎トイレこもる➡︎仕事する➡︎トイレこもる➡︎仕事する。
こんなサイクル。。。
1日3回くらいはこもってる(¦3ꇤ[▓▓]
けど、今日の18時頃からは
少しだけやる気？というか意欲？
がお盆明け初めて湧いた！
めっちゃ安心した。
がしかし！
波あるわ〜
今もまたケータイいじってたら
少しずつ不安なってモヤモヤしてきたし。笑
仕事以外のことしてると焦るんやな、自分は。
けど、仕事ばっかしててもイヤイヤやから疲れるんやな。
で、無理強いして仕事して、ストレスたまって、頭重なって、仕事できんくなって、意欲もなくなって。
みたいなサイクルよね。
もしくは、無理強いしようとするものの、結局何もできずにストレス溜まる。
みたいなね。
このままの思考回路では何しててもストレス溜まる？笑
唯一としては、納得して仕事ができるようになれば、ストレスフリーなれそうやわ。そんな日が来るのかどうか。。。
だいたい、今は開き直って
ただただやるべきことだけやってるだけやから、何とかなってるけど、また考える仕事とかやったことない仕事やりだしたらしんどくなるんやろな〜
来週くらいから、別のしんどさあるんやろな〜
とか思いながらね。。。
ほんま、ただただ
開き直ってるだけやからな。笑
まぁ切り替えは大事やね。
できる時はやって、沈む前に気づいて、ペース落とすなりして、自分のペース保って、またできる時にやって。とかね。
営業数字届かんけど、それはしゃあない。
くらいに思わなやってられん。笑
けどその考え方に罪悪感湧くわ！
まぁとにかく、少しマシになった気がするから
明日はやるべきことプラスαを目指そう。
1つでも、2つでもいいので。
って今日も1つやったやん！
思い出した！
わかってきた、
「溜まってる業務が少なくなれば安心するんやな。
溜まってる業務が多いと何も考えれんくなるんやな。」
それと、もう一つ
「できないことがありすぎて、改善できなくて、全て投げ出したくなる」
この記事が参考になりました。
これに対してどう折り合いをつけていくかやね。
何をいつまでにどの順でするのか。
これさえ決めれれば、溜まってる業務があっても、焦らんはず。
そのためには顧客に確認して決めていかないとね。
後はまぁできないことに関しては、自分のペース考えて、できる限り一つずつゆっくりできるようにしていけば大丈夫でしょ。
「業務が溜まっている状態。かつ自分の仕事ぶりに納得していない状態にどう折り合いをつけるか」
これがテーマやね。
そのために、タスクに優先度をつける。つけるためには、顧客に確認する。
で納期守るしかないね。
けど、ここで無理して詰めすぎたら
オーバーヒートして、何もしたくないし、できなくなるから気をつけないとね。
うし、明日も頑張ろう。
おっと、次は睡眠が。。。
昨日の夜は同じく休職経験のある同期と
電話で話していた。
お互い医者に言われて休むことになった経緯。
症状の内容などは似たようなものだった。
しかしながら、やはり原因は違う気がする。
「ストレスに感じるポイント」？
ってゆうんかな〜
そこが全く異なる気がする。
同期は
・会社のゴリゴリした雰囲気
・人の人生をお金にするところ
に違和感を感じていて、
自分は
・業務が溜まって逃げ出したくなる
・自分が思うように業務ができない
・休みの日も仕事のこと考えて心身ともに休めない
もちろん、共通部分として、
・頭が回らなくなる
・相手が何言ってるか分からなくなる
・集中できなくなる
ということは一致していた。
何か、やっぱ自分の場合はただの「逃げ」な気がしてならない。。。
同期は「この会社に戻りたくない」
と復職を拒否していたが、
バック系のポジションを2つ用意してもらい
今は、営業サポートのような仕事をしている。
以前みたいな症状は出ないようだが、
仕事が面白くなさ過ぎて、
会社に行きたくなることや
体が重くて会社に行きたくない
時はあるらしい。
ただ、もー転職するってさ。
それも一つの選択肢ですね。
さて、表題の睡眠ですが、
昨日、眠剤を飲み23時に就寝。
すっと寝れたはずが、5時に一度起床。
そこから4度寝？を繰り返し、7時起床。
5時に起きた時は一瞬の記憶しかない。
ただ、2、3度寝で起きて意識がある時は
明らかに分かった。
「睡眠めっちゃ浅い！！！」
頭も体も重いし、気持ち悪いし。。。
それか眠剤が半錠じゃ効かない状態なのか？
理由はどうあれ、このままじゃ厳しい。。。
今日は22時就寝目指して、
眠剤1錠に頼りサッと寝よう。
「とりあえず、8月を休まずに出社する」
これが今の目標。
ツラツラとすみません。
お盆明けの出社！
先日つづったように
「再発」を恐れていた自分。
そんな不安の中、月曜は無事出社致しました。
ただ、朝9時始業から、12時くらいまで
メールをひたすら見たりしてたのですが
状況が全く掴めない。。。
上司に分からないことを相談するのも億劫。
そんな状態。
で、無理やり外にランチへ。
ランチから戻ってからは
少しずつ状況がキャッチアップできてきて
今日中に終えなければならないこと。
を把握し終えれました。
※1時間もあればできることに3時間くらいかかっていた気がします。。。
そして、昼過ぎには眠気が強く
あくびも出るほどでした。
夜18時頃から、頭がまた働かなくなり
体も重く、しんどくなってきた。
19時半と少し早めに帰っても
帰りの電車でも、頭が痛い、重い
めっちゃ眠い。
そんな状態です。
21時30分に寝れるところが
書類が気になったりケータイゲームしたりで
そわそわして、
結局寝れたの24時前。。。
朝も一度は6時半に起きたけど、
瞬時に二度寝。
午前休もらって病院に行くことを決意し
7時半に連絡。
そこから用意して家は出れる状態になったのが、8時過ぎ。
「よし、9時には出よう！12時には会社に着くように！」
と思って、少し寝た。
「やっぱ、10時でいっか。。。➡︎11時でいっか。。。」➡︎結局11時半まで家から出れませんでした。
11時頃までは、
・体がめちゃめちゃ重かったのと
・どうしたら頭が回らない中で仕事ができるのかを考えていた
という2点がありますが、
後者については考えているフリで何も前に進みません。。。
体は急にふと軽くなりました。
そして今、いつもの心療内科。
抗うつ薬を再び飲むしかないかな〜
と思っています。
にしても、今日から自分はまた少し前の元気だった時のように仕事ができるのでしょうか？
まぁ7月半ば〜8月初旬までは死に物狂いで何とかしてたから、何とかなるかな？
「フロントからバックオフィス系やミドル系に部署変えたほうがいいのかな〜？」
「転職しようかな〜？」
「勉強して公務員なろうかな〜？」
「アパレル販売員で折衝数増やして顧客志向磨こうかな〜？」
「とゆうか何の仕事してても、これできないんじゃないかな〜？」
「1年半は休職できるから、去年10月スタートなら、来年4月まで休もかな〜」
とか色々考えているわけです。
とりあえず、しんどいっすね、今。
アカン！自分の持病忘れてた！
お久しぶりです。
※まぁ読んで下さってる方がいるわけではないのですが。。。
自分はお盆が今日で終わります。
昨日から憂鬱感がすごいです。
2日間外に出る気が起きませんでした。
はい、そうです。
「うつ病」が持病でした。
忘れてたね〜
とゆーか、
再認識しよう、自分、病気持ちや。笑
ストレスコントロール下手なんやわ。
このページの執着気質なんやわ。
復職してから、持病のせいで
欠勤、遅刻は1回のみ。
体重すぎて、眠すぎて、気分落ち込んでて
会社にも自分にも喉が悪いせいにしたけど
あれは完全に気持ちの問題。
午後出勤をした、1日。
それだけだった、はず。
そう思ってたけど、
良く良く考えてみたら7月半ばから
ずっと気分沈みっぱなしやん。
理由としては、
・営業業績がよろしくない
・今の状況を打破するために何をすべき分からない
・何をすべきか分からない状態で、考えることから逃げている
・顧客からクレームもらっている
などなど
持病もですけど、自分の弱さもありますよね。
「分からないから、考えるのを諦めて、現状から逃げている」
そんな感じです。
とは言っても、そこに気付きながら
「もぉええわ〜」
と思いながら3週間は過ごせた。
目の前の仕事だけやって。
いや、目の前の仕事でも難易度の高いことや分からないことからは逃げていた。
これ難しいとこで、
立ち向かうだけの気力が無い。
ことと、
現実から逃げている。
の両方あるんやと思うんよな〜
持病もやし、楽したい気持ちもやし、
両方な気がするんよな〜
とにかく！！！
改めて、うつ病との付き合い方を見直して行こう！
と考えた2日間でした。
